問題四：人際關係還有很多種，祢們可以發表一些意見嗎？
ya!
就所有關係而言，你只先要記得幾句話：
「你就是你，你是一個獨立的個體，你是自由的、獨特的存在體，
你不需依靠任何人的眼光過活，你只要認知只有你可以定義你自己。」
這句話怎麼感覺很熟….像在哪兒聽過？
這樣太混啦！只把之前問題中的整段話，重新排列組合再講一次而已。
唉呀！真是糟糕，又被發現了！
但是我講的都是真的，我來解釋好了。
這一整段話是之前回答第壹個問題時說的，主要是告訴你：
「你的人生價值是你自己定義的，當你學會愛自己時，你就會尊重你的人生價值。
如果你不愛自己，不尊重自己的人生價值時，那麼你就較不容易愛別人與尊重別人，許多關係上的處理對你而言就經常會是個問題。」
我再舉例說明：
就說你們台灣早期大多數人會發生的「婆媳問題」好了。
這應該不只是台灣，在整個東亞這問題一直存在著。
這發生的最主要原因在於女權一直被壓抑，而且你們的女性也習慣於如此認知。
甚至中國古代男性還定出「三從四德」的規矩，
當他們在家時遵從父母的決定，婚後聽從丈夫的，丈夫死後她還得聽從兒子。
由於這樣的普遍認知，女性的地位可說是完全處於極劣勢，
唯一她能有權的恐怕只有對女兒以及媳婦了。
女性的地位一旦長久被壓抑，她們極大的受難心態就會一直存在著，
她們會認為她們就是來受苦受難的角色。
她們自己看輕自己，甚至也看輕其她女性，
當她們無法愛自己、尊重自己時，她們自然也就難以疼愛、尊重一個外來的媳婦，
而媳婦當然就成了更大的受害者。
而這似乎變成了一個慣性，媳婦在極大的受難壓抑下，
等她又成了別人的婆婆時，又產生另一齣鬧劇。
所幸的是，近幾十年來，你們台灣這種現象已經逐漸降低，
女權高漲的情況下，有些女性相對的覺醒，她們不再否認女性，甚至尊重女性。
所以你們的婆媳問題，應該在未來幾十年後就不是什麼重大問題了。
對於目前還處於這問題的人而言。
如果婆媳對彼此無法展現出愛與尊重，最好的方式就是分開居住。
你們靈魂都是獨立的個體，彼此就不應該受到羈絆，你們每個人都有追求美好人生的權力，既然婆媳難以在同一個屋簷下相處，給彼此有更好的生活品質，這不是更好嗎？
婆媳問題這課題，不僅是婆媳之間的問題，更是丈夫該學會的課題。
沒完成這課題，將來還是得繼續。
最好的是彼此之間不再有任何負面的情緒，
如果有的話也要學習釋放以及寬恕。
問題的解決方式我已經提供給你們了，
要怎麼做該怎麼做，只能你們自己去實行了。
再來講一般的關係。
比如說，你覺得在某一個職場裡，某些同事或是上司，對你老是看不順眼。
這時我希望你先去檢視自己，你除了檢視自己是否對自己有「足夠」的愛與尊重，
再來就是檢視你對他人是否也有「足夠」的愛、有「足夠」的尊重。
如果你的答案是肯定的，那你應該不會太在意別人對你的看法。
如果你認為你已經做到足夠愛己、愛人、尊重他人，
你就自然散發一種氣質出來，有這氣質的人很少會去得罪別人，或是被別人得罪。
當然如果你是在職場，你的工作態度、效率也該考慮進去。
如果你認為你都已經做得很好了，但還是有人對你有特別成見。
這時你只要了解 ---「你就是你，你是一個獨立的個體，你是自由的、獨特的存在體，你不需依靠任何人的眼光過活，你只要認知只有你可以定義你自己。」
如果你的答案是否定的，那麼首先你必須先去改變自己。
否則不管你到哪裡，你都會覺得別人對你有成見，或是看你不順眼。
「一個經常會去抱怨、批判他人的人，首先要做的應該是先檢視自己。」
再來講「親子關係」。
你們人類對於「父母與孩子」的關係，一直存在著一個錯誤觀念就是
--- 你們是孩子的擁有者。
你們認為這孩子是你們所生的，你們就擁有這個孩子，你們就對他有主宰權。
事實上除了這孩子的肉體是你們培育出來之外，這孩子的靈魂不屬於任何人的。
每個靈魂都是上帝的一部分，都是自由獨立的個體。
如果說這孩子此生與你們有特別的緣份，這也許是真的。
但這孩子的靈魂來到這世間，最重要的是為了自己的體驗、學習與進化。
父母的角色除了是來引導與照顧這孩子，
重要的是父母也是來體驗、學習當父母的角色。
如果你們在過去世或是這一世是不及格的父母，
那麼你們在未來就必須重複來修習「父母」學分。
雖然父母與孩子，此生可能是如此的親密，
有些父母對孩子的愛更是超越一切人間的愛。
但是你們要知道，此生的相遇並非是永久的。
在靈魂離開肉體之後，你們再相遇有可能已經是百年、千年甚至萬年之後了，
當你們再相遇也可能是以另外一種關係存在。
這是要告訴你們，靈魂是獨自進化的，
你們為父母者不需要把你們所有的時間、精神完全花在小孩身上。
你們也有權利讓自己過得更好，但是盡到做父母的責任也是必須的。
儘管你們視孩子為你們的，你們可能想盡一切把你們認為最好的，
比如金錢、物質享受、高等教育機會……，強迫給他。
但通常這都不是他的靈魂進展所想要的。
父母該做的就是在孩子未能獨立之前，照顧孩子的生活，給予孩子愛。
並且在生活上引導他，為他安排你們能力上可以提供給他的人生道途讓他選擇，
你們不該強迫他去接受你們的理念，或是強迫他接受你們為他安排的人生道途，
而是讓他能選擇，或是讓他有機會能自己開創自己想要的人生旅程。
通常你們總是希望孩子照你們的安排去生活，
你們自認為是有經驗的過來人，
可以為他規劃最好的人生藍圖。
事實上，
你是強迫讓你自己的人生藍圖在孩子身上展現。
所以放手吧！
當孩子面臨人生路途分叉點的時候，
給他建議、為他鼓勵是最重要的，而不是強迫他。
父母對孩子除了愛也要尊重，更要學會讓他自由自在的飛翔。
如果每個父母，對於孩子各領域的表現都能給予肯定與鼓勵，
而不是讓孩子成為高度學歷競爭下的犧牲品，
相信這孩子的人生會有更多的喜悅，更大的創造力。
當每個人都能在自己最擅長、最感到愉悅的職場領域工作時，
存在於目前你們社會上的很多競爭、很多工作上的情緒壓力就會減少。
而為人父母者，你們也是獨立的靈魂個體。
在盡到做父母的責任之後，你們也有權利讓自己有更多的自由，
而非將你們的一生時間都花在於孩子、孫子的生活上。
你們台灣許多父母不僅照顧孩子，甚至將照顧孫子也當成自己的責任。
含飴弄孫固然喜悅，但是為人子女者，
當你們開始為人父母之後，請讓你們的父母有更多機會享受他們的人生。
祢們說「如果一個人不愛自己就無法真正的愛他人」。
這一句話適用在父母身上嗎？有些父母可能不愛自己，
但是對小孩的愛卻是無條件的付出。
這句話放諸整個宇宙皆是對的！
有些為人父母者，對他的小孩有極度的愛，
甚至可以為小孩付出一切，包括自己的生命。
但這為人父母者，如果本身不愛自己，那麼其實他對小孩的愛還是有條件的。
即使你們所看到的是他可以為小孩犧牲一切，而不求任何回報，
而他內心也真的不要求小孩回報。
但實際上，你們仍可以輕易地找到一些蛛絲馬跡，關於「有條件的愛」。
有時你可以看到，他可能強加許多過度的「關愛」在小孩身上了。
這愛是他自己認為的「愛」，而他會要求小孩迎合他給予的愛。
這種愛已經不是一種從容自在，令人完全感到溫暖與喜悅的愛，
而可能會是一種令人感到無法喘息，或是感到壓力的愛。
有時她的「不愛自己」會以「愛小孩」來替代作為補償。
她的愛是想從小孩身上看到些什麼，
她會希望她想要的結果，在小孩身上呈現。
比如她會希望小孩上好的大學、與什麼樣的人結婚，……。
這也不是我們所說的真正無條件的愛。
所以為父母者，更應該要學會「愛自己」。
這種情形也很容易從你們許多男性、女性在感情交往時看到。
當一個男性或女性，對自己沒有足夠的愛時，
但她(或他)表現出來的，是為對方完全的付出以及關愛，
甚至是單方面的付出，她(或他)也感覺很快樂，
認為只要自己能愛對方就心滿意足了，
她(或他)自認為這就是無條件的愛。
事實上這很容易看出問題點在哪，
而且看起來像是挺危險的關係，
不是嗎？
比如說，A不愛自己，但是愛B。
那麼A對B的愛，表面看起來似乎是無條件的愛，但實際上絕對不是如此。
我可以說A對B的愛，在於A想要B迎合他給予的「所有的愛」。
更大的心理成份來說，A想要藉由愛B來填補對自己的不自愛。
當B無法接受A的愛時，問題就來了。所以這樣的愛依然是有條件的。
我瞭解了。
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