2018年7月18日 星期三

糾結不清的情緒勒索──其實我們害怕的是「不被愛」


失戀花園


 2018年7月15日10:32

2017年因為慕姿心理師的書《情緒勒索》,使得這個心理諮商上的名詞,受到許多人的關注。
而對於情緒勒索的焦點,多半擺在被勒索者如何逃離情緒勒索之上,也許是因為被勒索者看起來比較容易讓人同情,而情緒勒索者總是給人許多負面的形象。不過,情緒勒索者,真的是那麼的可惡嗎?這一篇文章,我就要來和大家聊聊,勒索者到底怎麼了?而被勒索者,又何以心甘情願地被勒索?
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什麼是情緒勒索?

對於情緒勒索的介紹,最早的書籍來自於蘇珊‧佛沃(Susan Forward)這位心理學家。蘇珊在她的書中提到,情緒勒索的行程歷程,可以分為六個階段:
  • 勒索者提出要求
  • 被勒索者拒絕
  • 勒索者施加壓力
  • 勒索者開始威脅對方
  • 被勒索者妥協
  • 再次重演
當然,從文字上很難理解情緒勒索的過程,所以我試著舉一個「用分手勒索對方感情」的例子看看。
有一天,一對情侶在線上聊天。女生傳了一則短訊給男生說:「這禮拜六陪我去逛街好不好?」
男生看了看之後說,心裡悶悶的,覺得對方怎麼總是這麼愛亂買東西,於是隨口回了一句:「妳真的很愛亂買衣服ㄟ,我不是上次才陪妳去逛街過的嗎?妳就不能節儉一點嗎?」
女生看了之後,頓時怒火中燒:「欸!我只不過叫你陪我去買個衣服,有必要這樣嗎?算了算了,反正我就知道你不重視我。這樣下去乾脆分手算了。」
男生看了之後,因為害怕失去這個女朋友,只好心不甘情不願地答應了對方的請求。
這是情緒勒索的一個小例子,雖然它可能常常在伴侶之間的互動關係中出現,但是我們身在其中時卻不自覺。
當情緒勒索出現時,無論是勒索者或是被勒索者,心中都充滿著滿滿的情緒,恨不得趕快發洩出來。甚至有時候,勒索者會用「你再不這樣做,我就死給你看!」這樣威脅的語氣來逼迫被勒索者妥協。
這樣來看,好像所有的錯都是情緒勒索者造成的,而被勒索者就像隻無處可逃的小綿羊,只能任由對方擺布。不過,情緒勒索者到底怎麼了?為什麼會用這些讓人害怕的語氣迫使對方妥協呢?而被勒索者又怎麼了,為什麼寧可承受痛苦,也願意繼續待在關係之中呢?
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情緒勒索是怎麼形成的呢?

我常說,一段關係是雙方互動出來的。同樣的,情緒勒索也是。
對於被勒索者而言,他之所以會選擇忍受痛苦,繼續待在關係之中,有可能是因為「害怕失去這段感情」。就如同上面那個例子而言,「如果不願意妥協,我就要跟你分手」,成了勒索者的武器,因為被勒索者害怕失去這段關係,所以只能乖乖地照著對方的話去做。
或許你會覺得很疑惑,都已經那麼難受了,為什麼還會害怕和對方分手呢?然而,對於被勒索者而言,要離開這段關係,實在不是一件容易做到的事情,也許是因為被勒索者覺得自己不夠好,害怕找不到下一段關係,也許是因為被勒索者不願意放棄這段得來不易的關係,因為已經付出了太多太多……
勒索者,又何以會不斷勒索對方呢?一方面可能是因為,他發現這樣的勒索是有效的,有助於他達成自己想達成的目的,雖然對方的妥協與受傷,或許也會讓勒索者感覺到愧疚,但他們想不到其他更好的方式,來達到自己的目的,所以選擇使用情緒勒索的方式來完成他們的目的。
另一方面,情緒勒索者心中可能有兩個矛盾的議題在衝突著,一個是「如果這段感情不有所改變的話,我會很痛苦」,另一個則是「我害怕失去這段感情」,所以他們得到的答案就是:「我趕快改變現狀,好讓自己安心」。
先來談談「如果這段感情不有所改變的話,我會很痛苦」的部分。對情緒勒索者而言,他們的內心充滿著焦慮,不斷反芻著「對方沒有辦法符合自己的期望,好像我怎麼做都沒有用」的這個想法。在這段感情裡,對方總是回絕自己的需求,使得他們在這段感情裡很沒有控制感,而害怕失去控制本身,其實是一件很讓我們害怕的事情。試著想想看,如果你今天不管怎麼讀書,成績都沒辦法照著自己預期的進步,老師總是出一些課本上沒有的題目,使得你每學期都在被當掉的邊緣奮戰,你會不會對考試感到很大的恐懼感?肯定是會的。因為我們很容易對於自身無法掌控的事情感到害怕與焦慮。
然而,你可能會問,如果在一段感情裡,對方許多地方都不能滿足自己的需求,那麼為何還要待在這段關係中呢?那便是因為,「情緒勒索者害怕失去這段感情」。
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害怕自己是一個不值得被愛的人

如果一段關係真的這麼糟,為什麼他們會擔心失去它呢。對一個情緒勒索者而言,這可能和他們的自卑感有關。
這或許很難理解,但如果換個比喻來看,或許讀者們會比較容易了解。假使今天你是一個不擅長交際的人,從小到大總是被同學排擠,很容易的,你會變得很沒自信,連帶的在感情路上,也很容易不斷地被喜歡的人拒絕。然而有一天,你發現你身邊有一個女生,居然喜歡上了你,於是你想著,「好吧,總算有人願意接納我了」,在這樣的心態下,開始了這一段戀情。
然而,在一起之後,你發現愛情不如你想像中的那麼美好,對方有許多你原先沒有想到的缺點,又你不想放棄這段好不容易才擁有的愛情,在失望之餘,你發現逼迫對方照著你的意思做,似乎是蠻有用的一個方法。於是漸漸地,你不斷地透過這種方式,來讓對方滿足自己的需求。對方一開始肯定不會這麼容易就向你妥協,但在內心不斷地掙扎之下,你開始以愛之名來威脅對方,「如果你愛我,應該要為我做這件事啊!」透過這樣的勒索,開始了無限的循環。
其實有時候,情緒勒索者的內心,是很孤獨的。他們不知道該怎麼面對自己的矛盾感與衝突感,覺得自己不值得被愛,害怕失去這段感情,於是不斷地對對方施壓,然而在對方妥協的同時,內心卻又充滿了罪惡感……。
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情緒勒索的出路──試著接觸自己的情緒

或許,無論是勒索者或被勒索者,想要從這樣充滿掙扎的關係中走出來,都不是一件容易的事情,我也很難簡單用三言兩語倒盡一切。
然而,無論是勒索者或是被勒索者,其實都很害怕自己是不值得被愛的,沒有人會愛自己,所以才會緊緊抓著眼前的關係不放,儘管相互傷害是如此的痛苦。甚至有時候,被勒索者也會發現,勒索者也害怕分手,於是反過來勒索對方,使得兩個人的關係變得越來越糟……。
那麼,陷入情緒勒索中的雙方,到底該怎麼做呢?
也許,勒索者可以試著問問自己:
「如果這段關係,對方總是不願意對自己的需求給出回應,那麼真的是你想要的關係嗎?」
「也許你很害怕失去這段關係之後,會找不到下一段關係,而這些害怕都是很真實的。然而,這樣彼此互相折磨下去,真的就是你想要的嗎?」
「在這段關係當中,你如何確定自己是被愛的?」
而被勒索者也可以試著問問自己:
「如果這段關係得不斷失去自我才能獲得,真的是你想要的關係嗎?」
「也許你害怕找不到下一段感情,而這確實也真的是很可怕的事情。然而,不斷犧牲自我所換來的感情,真的有讓你比較快樂嗎?」
「在被勒索和要求的同時,可以保有自己又能回應對方的需求?」
無論是勒索者或被勒索者,總是對自己缺乏信心;然而,長期處於相互勒索的關係之中,將會使你變得更加沒有自信。或許離去並不是唯一的決定,但是如何讓自己長出自信心,正是勒索者與被勒索者,都得面對的議題。

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