糾結不清的情緒勒索──其實我們害怕的是「不被愛」

失戀花園

園丁

 2018年7月15日10:32

2017年因為慕姿心理師的書《情緒勒索》，使得這個心理諮商上的名詞，受到許多人的關注。

而對於情緒勒索的焦點，多半擺在被勒索者如何逃離情緒勒索之上，也許是因為被勒索者看起來比較容易讓人同情，而情緒勒索者總是給人許多負面的形象。不過，情緒勒索者，真的是那麼的可惡嗎？這一篇文章，我就要來和大家聊聊，勒索者到底怎麼了？而被勒索者，又何以心甘情願地被勒索？

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什麼是情緒勒索？

對於情緒勒索的介紹，最早的書籍來自於蘇珊‧佛沃(Susan Forward)這位心理學家。蘇珊在她的書中提到，情緒勒索的行程歷程，可以分為六個階段：

• 勒索者提出要求
• 被勒索者拒絕
• 勒索者施加壓力
• 勒索者開始威脅對方
• 被勒索者妥協
• 再次重演

當然，從文字上很難理解情緒勒索的過程，所以我試著舉一個「用分手勒索對方感情」的例子看看。
有一天，一對情侶在線上聊天。女生傳了一則短訊給男生說：「這禮拜六陪我去逛街好不好？」
男生看了看之後說，心裡悶悶的，覺得對方怎麼總是這麼愛亂買東西，於是隨口回了一句：「妳真的很愛亂買衣服ㄟ，我不是上次才陪妳去逛街過的嗎？妳就不能節儉一點嗎？」
女生看了之後，頓時怒火中燒：「欸！我只不過叫你陪我去買個衣服，有必要這樣嗎？算了算了，反正我就知道你不重視我。這樣下去乾脆分手算了。」
男生看了之後，因為害怕失去這個女朋友，只好心不甘情不願地答應了對方的請求。
這是情緒勒索的一個小例子，雖然它可能常常在伴侶之間的互動關係中出現，但是我們身在其中時卻不自覺。
當情緒勒索出現時，無論是勒索者或是被勒索者，心中都充滿著滿滿的情緒，恨不得趕快發洩出來。甚至有時候，勒索者會用「你再不這樣做，我就死給你看！」這樣威脅的語氣來逼迫被勒索者妥協。
這樣來看，好像所有的錯都是情緒勒索者造成的，而被勒索者就像隻無處可逃的小綿羊，只能任由對方擺布。不過，情緒勒索者到底怎麼了？為什麼會用這些讓人害怕的語氣迫使對方妥協呢？而被勒索者又怎麼了，為什麼寧可承受痛苦，也願意繼續待在關係之中呢？

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情緒勒索是怎麼形成的呢？

我常說，一段關係是雙方互動出來的。同樣的，情緒勒索也是。
對於被勒索者而言，他之所以會選擇忍受痛苦，繼續待在關係之中，有可能是因為「害怕失去這段感情」。就如同上面那個例子而言，「如果不願意妥協，我就要跟你分手」，成了勒索者的武器，因為被勒索者害怕失去這段關係，所以只能乖乖地照著對方的話去做。
或許你會覺得很疑惑，都已經那麼難受了，為什麼還會害怕和對方分手呢？然而，對於被勒索者而言，要離開這段關係，實在不是一件容易做到的事情，也許是因為被勒索者覺得自己不夠好，害怕找不到下一段關係，也許是因為被勒索者不願意放棄這段得來不易的關係，因為已經付出了太多太多……
而勒索者，又何以會不斷勒索對方呢？一方面可能是因為，他發現這樣的勒索是有效的，有助於他達成自己想達成的目的，雖然對方的妥協與受傷，或許也會讓勒索者感覺到愧疚，但他們想不到其他更好的方式，來達到自己的目的，所以選擇使用情緒勒索的方式來完成他們的目的。
另一方面，情緒勒索者心中可能有兩個矛盾的議題在衝突著，一個是「如果這段感情不有所改變的話，我會很痛苦」，另一個則是「我害怕失去這段感情」，所以他們得到的答案就是：「我趕快改變現狀，好讓自己安心」。
先來談談「如果這段感情不有所改變的話，我會很痛苦」的部分。對情緒勒索者而言，他們的內心充滿著焦慮，不斷反芻著「對方沒有辦法符合自己的期望，好像我怎麼做都沒有用」的這個想法。在這段感情裡，對方總是回絕自己的需求，使得他們在這段感情裡很沒有控制感，而害怕失去控制本身，其實是一件很讓我們害怕的事情。試著想想看，如果你今天不管怎麼讀書，成績都沒辦法照著自己預期的進步，老師總是出一些課本上沒有的題目，使得你每學期都在被當掉的邊緣奮戰，你會不會對考試感到很大的恐懼感？肯定是會的。因為我們很容易對於自身無法掌控的事情感到害怕與焦慮。
然而，你可能會問，如果在一段感情裡，對方許多地方都不能滿足自己的需求，那麼為何還要待在這段關係中呢？那便是因為，「情緒勒索者害怕失去這段感情」。

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害怕自己是一個不值得被愛的人

如果一段關係真的這麼糟，為什麼他們會擔心失去它呢。對一個情緒勒索者而言，這可能和他們的自卑感有關。
這或許很難理解，但如果換個比喻來看，或許讀者們會比較容易了解。假使今天你是一個不擅長交際的人，從小到大總是被同學排擠，很容易的，你會變得很沒自信，連帶的在感情路上，也很容易不斷地被喜歡的人拒絕。然而有一天，你發現你身邊有一個女生，居然喜歡上了你，於是你想著，「好吧，總算有人願意接納我了」，在這樣的心態下，開始了這一段戀情。
然而，在一起之後，你發現愛情不如你想像中的那麼美好，對方有許多你原先沒有想到的缺點，又你不想放棄這段好不容易才擁有的愛情，在失望之餘，你發現逼迫對方照著你的意思做，似乎是蠻有用的一個方法。於是漸漸地，你不斷地透過這種方式，來讓對方滿足自己的需求。對方一開始肯定不會這麼容易就向你妥協，但在內心不斷地掙扎之下，你開始以愛之名來威脅對方，「如果你愛我，應該要為我做這件事啊！」透過這樣的勒索，開始了無限的循環。
其實有時候，情緒勒索者的內心，是很孤獨的。他們不知道該怎麼面對自己的矛盾感與衝突感，覺得自己不值得被愛，害怕失去這段感情，於是不斷地對對方施壓，然而在對方妥協的同時，內心卻又充滿了罪惡感……。

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情緒勒索的出路──試著接觸自己的情緒

或許，無論是勒索者或被勒索者，想要從這樣充滿掙扎的關係中走出來，都不是一件容易的事情，我也很難簡單用三言兩語倒盡一切。
然而，無論是勒索者或是被勒索者，其實都很害怕自己是不值得被愛的，沒有人會愛自己，所以才會緊緊抓著眼前的關係不放，儘管相互傷害是如此的痛苦。甚至有時候，被勒索者也會發現，勒索者也害怕分手，於是反過來勒索對方，使得兩個人的關係變得越來越糟……。
那麼，陷入情緒勒索中的雙方，到底該怎麼做呢？
也許，勒索者可以試著問問自己：
「如果這段關係，對方總是不願意對自己的需求給出回應，那麼真的是你想要的關係嗎？」
「也許你很害怕失去這段關係之後，會找不到下一段關係，而這些害怕都是很真實的。然而，這樣彼此互相折磨下去，真的就是你想要的嗎？」
「在這段關係當中，你如何確定自己是被愛的？」
而被勒索者也可以試著問問自己：
「如果這段關係得不斷失去自我才能獲得，真的是你想要的關係嗎？」
「也許你害怕找不到下一段感情，而這確實也真的是很可怕的事情。然而，不斷犧牲自我所換來的感情，真的有讓你比較快樂嗎？」
「在被勒索和要求的同時，可以保有自己又能回應對方的需求？」
無論是勒索者或被勒索者，總是對自己缺乏信心；然而，長期處於相互勒索的關係之中，將會使你變得更加沒有自信。或許離去並不是唯一的決定，但是如何讓自己長出自信心，正是勒索者與被勒索者，都得面對的議題。